Разумный компромисс – ключ к решению спора

  • Главная
  • Психология
  • Отношения

Умение договариваться по праву считается важной составляющей успеха любой коммуникации. Долговременные отношения без компромисса не могут существовать хотя бы потому, что не бывает двух людей с одинаковыми мнениями по всем вопросам. Однако так ли хорош компромисс на самом деле?

Разумный компромисс – ключ к решению спора Разумный компромисс – ключ к решению спора

Вопреки расхожему мнению компромисс не представляет собой выигрыш для обеих сторон, это, напротив, взаимные уступки.

Каждый отказывается от своих желаний или соглашается на нечто нежелательное в ответ на те же действия со стороны другого. Это, скорее, проигрыш, поэтому говорить о магической силе компромисса в отношениях нельзя.

Наиболее разумно использование компромисса в юридической сфере, где он поначалу и использовался со времен Цицерона.

Отказаться от своих устремлений, уступить или сделать нечто нежелательное возможно лишь в тех вопросах, которые не считаются важными, принципиальными. Например, выбор фильма на вечер, направление поездки на выходные, блюдо на ужин, с чьими друзьями провести новогодние праздники, какой породы собаку завести.

В вопросах, связанных с ценностями и убеждениями человека компромисс не просто нежелателен, но и опасен.

Если один партнер хочет детей, а другой нет, если один из партнеров хочет переехать на ПМЖ в другую страну, а другой не представляет жизни без друзей и родных, если один во время близости делает недопустимые для другого вещи, — во всех этих случаях уступка приведет к плачевным последствиям.

Тот, кто уступил, будет чувствовать себя несчастным и сделает несчастным другого. Неважно, что пообещал тебе любимый человек взамен, этого не хватит, чтобы уравновесить чаши весов, ты будете чувствовать себя жертвой.

Что же делать? — спросишь ты, — неужели рушить союз с близким человеком? В момент, когда партнер заставил тебя согласиться на неприемлемые для тебя действия, ваш союз уже разрушен.

Конечно, согласившись, вы еще проживете вместе какое-то время, но нужно ли оттягивать конец? Практика показывает, что за подобной уступкой последует вторая, а потом и третья просьба.

Однажды позволив другому проломить свои границы, ты рискуешь остаться без границ вообще.

Если же речь не идет о сокровенном, вот несколько советов, которые помогут вам легче прийти к договоренности.

1 Уступайте по очереди

Он любит боевики, а ты — комедии? Договоритесь, что раз в неделю вы смотрите твой фильм, а раз в неделю — его.

2 Диалог с собой

Он хочет поехать в горы, а ты не любишь подобные поездки? Не давай ответ сразу, проанализируй, так ли плохо предложение на самом деле? Возможно достигнуть договоренности в этом вопросе тебе мешают личные страхи? Выясни у себя самой, что ты имеешь против гор. Разговор с собой бывает интересен. Поищи плюсы в этой поездке, возможно при повторном рассмотрении, она окажется не такой плохой идеей.

3 Да, но с условием

Он хочет, чтобы вы провели выходные с его родственниками, а у тебя от воспоминания о них шевелятся волосы? Озвучь свою позицию мягко и предложи вариант, где ты едешь с ним, но все время с родственниками будет проводить он, а ты будешь эпизодически к ним присоединяться, сделав акцент на самостоятельном посещении достопримечательностей.

4 Убеди меня

Когда мы хотим одного, а партнер — другого, мы бываем так сконцентрированы на негативе, что не слышим даже того, что могло бы нам понравиться. Попроси партнера убедить тебя. Такой подход даст тебе возможность посмотреть на ситуацию его глазами.

5 SWOT анализ

Это метод стратегического планирования, который можно использовать, если речь идет о решении на долгие годы. Твой партнер хочет взять ипотеку, а ты против. Раздели лист на четыре части и выпиши сильные и слабые стороны, возможности и угрозы.

В сильные стороны можно записать наличие жилплощади через 20 лет, отсутствие квартирной хозяйки, возможность создать обстановку на свое усмотрение, в слабые — экономия на других сторонах вашей жизни.

Какие возможности открывает для вас покупка квартиры в кредит, а в чем может таится опасность? Постарайся заполнить четыре ячейки максимально честно, и вместе примите решение.

Во время обсуждения спорного вопроса придерживайся простых правил коммуникации.

1 Смотри из позиции не «я прав/права», а с позиции «интересно, как лучше?»

Не цепляйся за свою правоту. В конечном счете мы видим то, что позволяет нам опыт. Возможно, опыт твоего партнера совсем иной, и ты, прислушавшись, увидишь то, о чем и не догадывалась.

2 Активно слушай

Этот метод работает всегда. Выслушав доводы другой стороны, резюмируй, чтобы убедиться, что ты правильно поняла, и показать, что слушаешь внимательно. «Я правильно поняла, что…?»

Перефразируй услышанное своими словами, это даст возможность и услышать, и показать заинтересованность. «То есть, ты имеешь ввиду…»

Максимально включайся в разговор жестами, мимикой, кивай по ходу беседы, сохраняй контакт глазами, не отворачивайся, не молчи, не отстраняйся.

3 Контролируй свои эмоции

Если терпение тебя покидает, и ты начинаешь злиться, проговори свои чувства и попроси закончить обсуждение на сегодня. «Я очень расстроена, потому что мы не можем договориться. Давай продолжим завтра, я сегодня больше не могу это обсуждать»

Проговаривай свои эмоции. «Я боюсь, что…» «Я волнуюсь, что..»

4 Не старайся договориться здесь и сейчас

Иногда на достижение компромисса требуется время, не торопись, договорись о следующей беседе. «Давай вернемся к этому разговору через неделю».

5 Помни о главном

В процессе достижения договоренности эмоциональный градус может зашкаливать. Если тебя одолевают эмоции, помни о главном: ты пытаешься договориться с близким, дорогим человеком, главное — не правота, а сами отношения.

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Автор

Сертифицированный тренер и автор курсов по повышению качества жизни, психолог, КПТ терапевт, действительный член Ассоциации Когнитивно-Поведенческой Психотерапии (АКПП)

Как победить в споре? | Блог Kwork

Разумный компромисс – ключ к решению спораНа kwork.ru встречаются покупатели и продавцы, предлагают услуги разработчики и дизайнеры, ищут исполнителей предприниматели и редакторы, владельцы бизнеса и подрядчики крупных проектов… И у всех разные представления о результате, свои критерии оценки, непохожие подходы и вкусы. Мы все разные и поэтому иногда спорим, не понимаем друг друга, отстаиваем свою точку зрения, ищем компромиссы, пересматриваем итоги работы, доказываем правоту — это нормальное состояние любого общества.

Учёные считают, что конфликты, споры, противоборство — это естественный и неизбежный процесс.

Семейная жизнь даже самой счастливой пары невозможна без моментов, когда супруги отстаивают противоположные точки зрения.

Для здоровой семьи такие периоды не становятся точками разлома, не приводят к катастрофе — они лишь помогают находить взаимопонимание в новых областях. Позволяют, преодолевая кризис, создать более крепкие связи.

Стратегии поведения в споре

Спорт, политика, отношения в коллективе, общение продавца и покупателя — везде есть потенциал для столкновения мнений.

Важно это понимать и помнить: практически любой спор можно решить конструктивно, к обоюдному согласию и даже удовольствию.

Между «приемлемо» и «выгодно» в итоге получатся разные соотношения — это зависит от конкретной ситуации. Но лишь прямое противоборство не даст шансов на положительный результат.

Выделим пять стратегий поведения в спорной ситуации:

  • сотрудничество — совместный поиск, обсуждение и достижение решения, выгодного обеим сторонам;
  • компромисс — решение спора реализацией решения, приемлемого для всех;
  • избегание — стремление избежать конфликта;
  • приспособление — одна из сторон остаётся при своём мнении, но соглашается с противоположным;
  • соперничество — стремление активно противостоять мнению оппонента.

Если в вашем общении с продавцом или покупателем возникли противоречия, правильным будет попробовать применить эти стратегии, начиная с первой. Ведь именно сотрудничество гарантирует результат, который будет выгоден и вам, и противоположной стороне. Для этого стоит поискать точки соприкосновения, найти позицию, которая не вызывает споров и продолжить работу с этого момента.

Когда сотрудничество не решает противоречий, возможно, стоит искать компромисс — такая стратегия не гарантирует выгоду для всех, но позволяет получить приемлемый результат. Это лучше, чем ничего.

Это всё равно выгоднее, чем время и нервы, потраченные на препирательства. Вернитесь к самому началу сотрудничества, пересмотрите начальные условия, требования и параметры заказа и согласуйте их.

Возможно, так будет найдена ошибка или источник противоречий.

Приспособление. Эту стратегию можно применить, взвесив возможные потери и упущенные возможности. Иногда согласиться и принять мнение оппонента — тоже выход.

Предотвращение споров

Избегание спора — эта стратегия стоит особняком среди вариантов поведения, потому что она предполагает изначальный курс на устранение разногласий на самых ранних этапах взаимодействия. Разумно и конструктивно — приложить дополнительные усилия для уточнения важных моментов, внести ясность в критерии оценки результата, согласовать объём работы.

Для продавца это потребует ещё раз критическим взглядом присмотреться к созданным кворкам: нет ли в них обещаний, которые трудно выполнить; достаточно ли прозрачно описаны итоговые результаты; понятен ли читающему объём работ, выполняемый в рамках именно этого кворка; оговорено ли количество правок?

Кстати, последнее — один из самых распространённых источников споров, когда покупатель отказывается принять заказ, требуя вносить правки снова и снова, а продавец считает, что такая работа выходит за рамки кворка.

Читайте также:  «Позиции Верховного Суда»: Существуют ли они?

Для покупателя стратегия избегания конфликта реализуется в более тщательной проработке технического задания: указаны ли критерии, по которым работа будет считаться выполненной; достаточна ли информация; есть ли примеры похожих работ? Во время переписки, стоит указать и согласовать все важные для покупателя моменты.

Как снизить вероятность споров:

  • если вы продавец: формулируйте кворк максимально однозначно и предельно просто, чтобы не было противоречий и недопонимания, и не забывайте указывать точное количество корректировок, которые вы готовы выполнить в рамках кворка или опции;
  • если вы покупатель: в техническом задании укажите критерии выполненного задания, по которым вы будете оценивать его успешное завершение, избегая таких трактовок, как «красиво», «быстро», «качественно» — их трудно измерить, и они зависят от субъективных оценок;
  • совет всем: в переписке обязательно указывайте и согласовывайте важные для вас параметры — в случае разногласий, вы сможете подкрепить свои слова доказательствами;
  • совет продавцам: не используйте в портфолио чужие работы — если уровень предложенной покупателю работы будет заметно ниже, то вы рискуете потерять заказ, рейтинг и доброе имя;
  • совет всем: общайтесь вежливо, а если эмоции захлестывают — лучше не отвечайте сразу, а отвлекитесь на 5-7 минут, чтобы успокоиться.

Но всего не предусмотришь. Люди разные и смотрят на мир, исходя из собственных представлений. Не всегда следование самым конструктивным стратегиям позволяет избежать спора и даже конфликта.

Если спора не избежать

Если вы оказались втянуты в противостояние, избегайте грубости, нецензурных выражений, перехода на личности. Кроме того, что это прямо запрещено правилами kwork.ru, такое поведение лишает вас возможности найти достойный выход из ситуации.

Приложите максимум усилий для сохранения вежливого и конструктивного тона. Допустите возможность того, что оппонент искренне заблуждается. Возможно, ваши усилия для разрешения спора позволят переубедить его. Не пренебрегайте доказательствами своей правоты — укажите места в переписке, блоки описания вашего технического задания или кворка, покажите исходники или скриншоты.

Третья сторона

Всё равно не получается решить спор? В этом случае нужно привлечь независимую и непредвзятую сторону.

Ведь если, например, споры и конфликты случаются в семье, то супругам на помощь приходит семейный психолог. А для помощи пользователям kwork.

ru, исчерпавшим возможности выбраться из противостояния самостоятельно, на нашем сайте есть специальная функция: разрешение споров (арбитраж сделок).

Выдержка из правил:

«6.2. Чтобы передать спор в арбитраж, нужно нажать на ссылку «Арбитраж» в блоке «Помощь по разделу» и заполнить форму. Эта ссылка появляется в статусе заказа «На проверке».

Также обратиться в Арбитраж можно, отправив заявку в произвольной форме через форму обратной связи, онлайн чат или на почту info@kwork.ru с пометкой «В Арбитраж».

Заявка должна содержать логин заявителя, логин второго участника спора, номер заказа, по которому ведется спор и аргументы, подтверждающие свою позицию».

Наши сотрудники помогут вернуть работу в конструктивное русло без эмоций и давления. Их цель — помощь, а не поиск виновного. Их задача — решить проблему, а не принять чью-то сторону.

В каких случаях нужно обращаться в арбитраж, если вы продавец?

Если вы уже предпринимали усилия по решению спора самостоятельно, но:

  • покупатель требует выполнения работы, в объёме большем, чем вы указали в описании кворка;
  • покупатель не выполняет условия, согласованные вами при обсуждении;
  • покупатель отказывается принимать работу, сделанную в рамках технического задания;
  • покупатель выдвигает новые критерии оценки, помимо тех, на которые вы соглашались, начиная выполнять заказ.

В каких случаях нужно обращаться в арбитраж, если вы покупатель?

Если вы уже предпринимали усилия по решению спора самостоятельно, но:

  • продавец не выполнил объём работ, описанный им в кворке;
  • выполненная работа не соответствует техническому заданию;
  • результат не соответствует критериям и параметрам, согласованным при переписке;
  • вы не можете оценить выполнена ли работа, потому что продавец не предоставил отчёт или итоговый вариант.

Кому лучше подавать в арбитраж

И покупатели, и продавцы в равной степени имеют право призвать третью сторону — арбитраж — для решения спорной ситуации. Арбитры действуют в интересах обеих сторон. По статистике, к функции «Разрешение споров» чаще прибегают продавцы:

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Диаграмма «Соотношение сторон в арбитраже»

Как вести себя в арбитраже

Спокойно, кратко, без эмоций изложите своё видение проблемы.

Предоставьте в качестве доказательств фрагменты переписки, скриншоты сообщений, материалы задания — всё, что может подтвердить вашу правоту.

Если арбитр попросит, ответьте на претензии противоположной стороны. Также может потребоваться дополнительная информация, например, исходники, доступ к службам или приложениям и так далее.

Корректное и вежливое общение приведёт к скорейшему решению проблемы. Арбитр может наложить санкции на того, кто позволяет себе оскорбления. Сначала будет вынесено предупреждение. Если оно не подействует на грубияна, последует решение спора в пользу противоположной стороны.

Заказ, поступивший в арбитраж рассматривается по следующим параметрам (и в этом порядке):

  • его соответствие правилам сайта;
  • его соответствие условиям кворка продавца;
  • выполнение пунктов ТЗ;
  • соблюдение важных условий, согласованных при обсуждении;
  • аргументы стороны, обратившейся в арбитраж;
  • аргументы противоположной стороны;
  • жалобы и контраргументы.

Что скажет арбитраж?

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Диаграмма «Решения арбитража»

На рисунке вы видите все варианты решений, которые выносит арбитраж:

  1. В пользу покупателя. Заказ считается отменённым, денежные средства возвращаются на счёт покупателя.
  2. В пользу продавца. Заказ считается выполненным, деньги выплачиваются продавцу, покупатель вправе использовать результат работы.
  3. В пользу обеих сторон. Арбитраж счёл аргументы продавца и покупателя разумными и обоснованными — каждый по-своему прав. В результате и тот, и другой получают частичную оплату и частичный возврат денежных средств (зависит от степени готовности заказа). То, что сделано в рамках кворка — в распоряжении покупателя.
  4. Возврат заказа на доработку. Все стороны заинтересованы в том, чтобы работа в итоге была выполнена. И арбитраж прикладывает максимум усилий для её продолжения. Производится анализ условий и переговоров сторон, предлагается объём и количество правок, и работа по заказу возобновляется.

Других вариантов решений нет. Если после отправки на доработку у сторон опять не получается прийти к согласию, то они могут либо отменить заказ, либо снова отдать решение арбитражу. И тогда будет выбран один из первых трёх вариантов.

Давайте жить дружно

Наша работа — сделать так, чтобы пребывание на kwork.ru приносило пользу и удовольствие всем участникам. Споры омрачают впечатление от сотрудничества между продавцами и покупателями.

Мы понимаем — это неизбежно, и поэтому постарались дать несколько советов, которые помогут вам пройти через все этапы разбирательства безболезненно.

Будьте вежливы, относитесь с уважением к оппонентам и сотрудникам сайта, если нужно — подкрепляйте свою правоту доказательствами, говорите лаконично, по делу, без эмоций.

Помните слова Сунь Цзы: «Сто раз сразиться и сто раз победить — это не лучшее из лучшего; лучшее из лучшего — покорить чужую армию, не сражаясь». Мы согласны. Лучший способ победить в споре — не участвовать в нём.

Как управлять конфликтами и разрешать их

Конфликт — это столкновение двух и более людей из-за несовместимости интересов, потребностей или ценностей. Конфликты возникают постоянно, и их не надо бояться. В психологии считается, что конфликт — это один из способов развития отношений, и у него есть много полезных функций.

Например, ваш друг постоянно опаздывает, и его приходится подолгу ждать. Пока вы не заявляете о своём недовольстве, он будет думать, что всё в порядке. Если вы скажете, что вам это не нравится, возникнет конфликт. В результате обстоятельства изменятся: либо вы перестанете ждать непунктуального товарища, либо он научится уважать ваше время.

Чтобы противоречия разрешились благополучно, желательно выявить их как можно раньше. Как правило, чем быстрее случился конфликт — тем лучше.

Когда люди сближаются, рано или поздно у них найдётся повод для несогласия. Выражая несогласие и разрешая возникший после этого конфликт, люди узнают друг друга лучше, и отношения углубляются. Если же вы стремитесь всегда быть хорошим и не показывать своего недовольства, взаимодействие остаётся поверхностным.

Зачастую именно в конфликте человек чётко осознаёт, что нужно ему, а что оппоненту. Кроме того, в конфликте легче понять самого себя. Например, узнать — вы за или против толерантности, как вы относитесь к несправедливости и так далее.

Конфликт помогает находить друзей и союзников. Например, одноклассник исподтишка дразнил вас, и этого никто не замечал. Когда же вы открыто возмутились и потребовали прекратить, оказалось, что он доводил не только вас. Теперь, объединившись, вы можете вместе противостоять агрессору.

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Тест: насколько у вас развиты гибкие навыки

Однако любой конфликт принесёт не пользу, а вред, если его запустить. Порой эмоции достигают такого накала, что восстановить мир очень трудно либо стороны переходят к насильственным методам.

Читайте также:  Ученический договор. Условия, минимизирующие риски работодателя

Бывает, что конфликт приносит большие моральные и материальные потери. Например, вы узнаёте, что человек, которому вы доверяли, вас обманывает.

Но если правильно действовать во время конфликта, этого можно избежать.

Это наиболее эффективный стиль поведения в конфликте. Он же требует самых больших усилий от участников. Подразумевается, что стороны отстаивают свои интересы, принимают во внимание нужды и желания оппонентов и находят подходящее для всех решение.

В отличие от сотрудничества, при компромиссе каждый участник отказывается от части своих интересов и потребностей, чтобы прийти к согласию. Например, вы с другом выбираете, как провести выходной: он хочет в музей, а вы в кино. После обсуждения вы решаете пойти на интерактивную выставку. Вы оба отказались от своих планов и выработали компромиссный вариант.

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Уклонение, как и приспособление, — не лучший стиль поведения в конфликте. Вы не решаете проблему, не взаимодействуете с другими и не получаете новый полезный опыт.

???? Проблема не настолько важна, чтобы тратить силы на её разрешение.

Например, вам не важно, в чём ехать за город. Мама настаивает на спортивной куртке с капюшоном — и вы не спорите.

???? Вы не планируете продолжать отношения с человеком. Это касается конфликтов с незнакомыми людьми в магазине или транспорте, спора с учителем, который пришёл на замену.

Вам не придётся дальше взаимодействовать с ними, и проще уклониться от конфликта, чем начинать его.

Приспособиться — это действовать совместно с другой стороной, но не отстаивать свои интересы в целях сохранения мира. 

???? Исход дела не очень существенен для вас, но очень важен другой стороне.

Например, подруга просит пойти с ней на дискотеку: туда придёт одноклассник, который ей нравится. Вам не очень интересно такое времяпровождение, но вы соглашаетесь, ведь ей это важно.

???? Вы сознательно жертвуете своими интересами в пользу другой стороны, чтобы выразить свои чувства и расположение.

Например, сестра проиграла в конкурсе, и вы решаете уступить ей своё новое платье. Так вы заботитесь о ней.

В остальных случаях приспособление обычно приводит к тому, что человек чувствует себя жертвой, перестаёт получать удовольствие от общения или начинает злиться. Часто в таких случаях конфликт всё равно возникает, но по менее важным поводам. Чтобы этого не происходило, стремитесь к сотрудничеству или компромиссу.

Задайте два вопроса: «Чего хотят участники конфликта?» и «Почему они этого хотят?»

За целями в конфликте всегда стоят определённые потребности. Например, одноклассник пытается списывать у вас на контрольных, а вас это бесит. Его цель — получить хорошую оценку, но его потребность — не чувствовать себя хуже других, отстающим. Поняв это, вы вместе сможете найти устраивающее обоих решение: дадите ему списать или поможете подтянуть предмет.

Состоит из трёх частей:

  1. Описание ситуации, которая вызывает негативные чувства. «Когда вы берёте мои вещи без разрешения…»
  2. Описание чувств, вызванных ситуацией. «…у меня возникает чувство, что со мной не считаются».
  3. Описание, чего бы вам хотелось. «Я бы хотел, чтобы вы всегда спрашивали разрешения».

Все три части должны содержать оценку ситуации, а не оппонента, иначе я-высказывание не сработает. Кроме того, важно придерживаться нейтрального тона. Потренируйтесь вместе с друзьями составлять я-высказывания, описывая свои проблемы и потребности в отношениях.

Техника помогает увеличить доверие и перевести конфликт в русло сотрудничества.

Один из участников конфликта говорит, что хочет примириться и достигнуть согласия. Чтобы подтвердить своё намерение, делает небольшую уступку оппоненту и выражает надежду, что тот ответит тем же.

Если второй участник делает ответный шаг, первый может уступить ещё чуть-чуть — и получится продвинуться в переговорах. Уступки не должны быть слишком значительными и показывать слабость вашей позиции. С их помощью вы демонстрируете желание сотрудничать.

Для разрешения конфликтов со сверстниками привлекайте третьих лиц — друзей, учителей, родителей. Важно, чтобы они не были заинтересованы в положительном исходе конфликта. Третья сторона полнее и объективнее оценит ситуацию и поможет участникам разобраться с проблемой без эмоций и перехода на личности.

Трансактный анализ и прогноз общения

  • Предварительные знания того,что хочешь сделать,дают смелость и легкость.
  • Д.Дидро
  • Основные идеи

Словосочетание «трансактный анализ» дословно означает «анализ взаимодействий».

В нем заложены две глубокие идеи: 1) мультипликативная природа общения; 2) разделение процесса общения на элементарные составляющие и анализ этих элементов взаимодействия.

Идеи эти, оказавшиеся довольно продуктивными, появились сравнительно недавно — в 60-х годах XX века — в работах американского психотерапевта Эрика Берна.

Три основные позиции

Берн подметил, что в зависимости от ситуации, общаясь, мы принимаем одну из трех позиций, которые он условно назвал Родитель, Взрослый, Дитя. В дальнейшем будем их сокращенно обозначать Р, В, Д. Важно отметить, что никакого отношения к возрасту эти позиции не имеют. Каковы критерии отнесения к одной из позиций?

  • Родитель — требует, оценивает (осуждает или одобряет), учит, руководит, покровительствует.
  • Взрослый — рассудительность, работа с информацией.
  • Дитя — проявления чувств, беспомощности, подчинения.

Примеры

Руководителю сообщили, что необходимо быть на некоем совещании. Идти надо, но не хочется. Первый голос: «Пустая трата времени на этом совещании, а здесь стол от бумаг ломится».

Второй голос: «Вообще-то это входит в число обязанностей, да и какой пример подам подчиненным, нарушая порядок». Третий: «Не приду — шеф разозлится, неприятностей не оберешься». И решение: «Ладно, пойду, но возьму с собой работу, сяду подальше, поработаю с бумагами».

Первый голос — позиция В, вторая — Р, третий — Д. Решение — это разумный компромисс между этими позициями.

Еще один пример. Одна дама борется со своей полнотой. Сегодня, в день рождения одной из коллег, в комнате появился торт — готовятся отметить это событие. Увидев угощение, дама слышит три внутренних голоса.

Первый: «Какой вкусный торт!» Второй: «Здесь верных 500 килокалорий». Третий: «Съешь, подкрепись, все равно уже время обеда». Конечно, это последовательно выступают Дитя, Взрослый, Родитель.

В итоге принимается компромиссное решение — съесть маленький кусочек.

Впрочем, компромисс может и не состояться, если одна из позиций ближе к внутреннему состоянию человека. В последнем случае могла одержать чистую победу и позиция Д (А! Один раз живем!), и позиция В (полный отказ от угощения)

Остроумный наш народ к мультипликативной теории пришел на основе своего многотрудного опыта:

Идет мужик мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и — мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду!»

Понятно, что вопрос задавал Взрослый. Позиция Р проявилась в попытке проигнорировать предложение. Победила позиция Д — желание получить удовольствие.

Что дает трансактный анализ

В любой ситуации в той или иной степени проявляется каждая из трех позиций Р, В, Д. Искусство состоит в том, чтобы правильно определить решающую из них, в соответствии с которой и действует человек. Знание этой позиции позволяет предвидеть поведение собеседника и, следовательно, скрыто управлять им посредством введения его в соответствующую позицию.

Пристройка

Известный российский теоретик театра П. М. Ершов, анализируя взаимодействие актеров на сцене, ввел понятие, оказавшееся очень полезным в психологическом анализе, в том числе и в трансактном (см. Ершов П.М. Режиссура как практическая психология. М.: Искусство, 1972).

Это понятие — «пристройка». Пристройка сверху осуществляется при проявлении своего превосходства, пристройка снизу — подчинения, пристройка рядом — равного партнерства.

К примеру, начальник — подчиненный, старший — младший; у первых естественна пристройка сверху, у вторых — пристройка снизу. У коллег одного возраста и положения ограниченна пристройка рядом. Попытка осуществить пристройку сверху может вызвать возмущение.

Оценка действий другого человека — это пристройка сверху. Комплимент, а тем более лесть — пристройка снизу.

Признаки пристроек

  • Сверху — стремление доминировать; внешне может выглядеть как поучения, осуждения, советы, порицание, замечания, обращения «ты», «сынок», высокомерные или покровительственные интонации, похлопывание по плечу, стремление занять более высокое место, подача руки ладонью вниз, взгляды сверху вниз и многое другое.
  • Снизу — выглядит как просьба, извинение, оправдание, виноватые или заискивающие интонации, наклоны корпуса, опускание головы, подавание руки ладонью вверх и т.п.
  • На равных — отсутствие пристроек сверху или снизу, стремление к сотрудничеству, информационному обмену, соревнованию; характерны повествовательные интонации, вопросы и т.п.

Трансакции

Это понятие является центральным в трансактном анализе.

Трансакцией называется единица взаимодействия партнеров по общению, сопровождающаяся заданием позиций друг друга.

Графически это выглядит так каждый партнер по общению изображается в виде набора всех трех его позиций: Р, В, Д (сверху вниз), а трансакция — стрелкой, идущей от выбранной позиции одного собеседника к предполагаемой позиции другого. Многочисленные примеры этого показаны на приведенных ниже рисунках.

Читайте также:  Взыскание неосновательного обогащения – способ защиты от монополистов

При этом отношение вида Р->Р, В->В, Д->Д, изображаемые горизонтальными стрелками, появляются пристройками рядом (рис. 1-3); отношения Р->В, Р->Д, В->Д — пристройками сверху (рис. 4-6), а В->Р, Д->Р, Д->В — пристройками снизу (рис. 4-6).

Очевидно, указанными девятью типами исчерпываются все возможные типы трансакций. Ниже мы проиллюстрируем все 9 типов трансакций, начав с тех, где осуществляется пристройка рядом.

Замечания о терминах

Создатели новых разделов науки вынуждены для обозначения вводимых ими терминов либо придумывать новые слова, либо брать уже известные, но наделять их (по соглашению) определенным новым смыслом, действующим лишь в контексте данного раздела науки. При этом обиходное значение этого слова может не совпадать с его значением как термина.

Мы вынуждены обратить на это внимание, ибо уже введенные термины Родитель, Взрослый и Дитя (как и названия трансакций, которые будут введены ниже) имеют смысл, не вполне совпадающий с их бытовыми значениями.

Указанием на то, в каком смысле (общепринятом или трансактном) употребляется соответствующее слово, будет являться его написание: если оно с прописной буквы, значит это термин, если со строчной — слово понимается в обыденном смысле.

В качестве примера приведем следующий эпизод.

Ребенок, подражая маминой интонации, говорит отцу: «А мама говорила, чтобы ты не оставлял после себя невымытую тарелку!» Сделано замечание, которое говорит, что ребенок занял позицию Родитель, отдавая отцу позицию Дитя: Р->Д.

Трансакция «Демагог»

Один работник — другому: «Эти начальники хорошо устроились: требуют от нас то, что сами не выполняют». Второй: «Да уж, что позволено Юпитеру, не позволено быку».

Поскольку первый осуждает, то он занял позицию Родитель. К собеседнику он осуществляет пристройку рядом: разговор на равных, то есть имеет место трансакция Р->Р. Она называется «Демагог».

Второй собеседник также принимает позицию Родитель и осуществляет трансакцию РВ. Эта трансакция называется «Коллега».

Обратная трансакция также имеет вид ВД называется «Шалун». Такое распределение позиций принимается и второй стороной. Осуществляется встречная трансакция ДВ.

Она называется «Профессор» и изображена на рис. 4 стрелкой сверху вниз.

Разумный компромисс – ключ к решению спора

Рис. 4

Данное распределение позиций принимается подчиненным: как человек рассудительный, он признает свой промах (позиция Взрослый) и не оспаривает право руководителя делать ему замечания (пристройка снизу к позиции Родитель). Эта трансакция РД. Такая трансакция называется «Босс».

Если собеседник отвечает: «Извините, больше не буду», то он тем самым принимает заданное распределение позиций: отвечает с позиции Дитя, обращаясь к позиции Родитель, то есть осуществляет встречную трансакцию РВ. Она называется «Почемучка».

Собеседник принимает это распределение позиций и осуществляет пристройку ДД, то есть «Шалун» (рис. 14)

Рис. 14

Если сослуживец и сам испытывает чувство симпатии к этой женщине и, соглашаясь проводить ее, порадовался, что сможет остаться с ней наедине, то на трансактной схеме (рис. 14) данного сюжета следует поставить встречную штриховую стрелочку Д

Стратегии решения конфликтов. Стратегия четвертая. Компромисс

  • Начало: 
  • Стратегия первая: Уход
  • Стратегия вторая: Уступчивость
  • Стратегия третья. Принуждение

 В продолжение цикла статей о стратегиях решения конфликтов мы подошли к самой часто применяемой и всеми любимой стратегии – “Компромисс”.

Когда я разбираю тему управления конфликтами на своих тренингах еще до того, как мы начинаем знакомиться с каждой из стратегий в отдельности, я спрашиваю участников: “Какая из стратегий — уход, уступчивость, принуждение, компромисс или сотрудничество – вам представляется наиболее выигрышной?” При этом девять из десяти при этом вопросе выбирают стратегию “Компромисс”. Верно ли это? Давайте разбираться! 

Компромисс – это стремление найти взаимоприемлемое решение, частично удовлетворяющее интересы обеих сторон. 

В этом определении я бы хотел отметить две составляющие: 

• Взаимоприемлемое решение. То есть решение удовлетворяет всех участников конфликта, в отличие от ухода, уступчивости или принуждения, где учитываются интересы только лишь одной стороны.
• Частично удовлетворяющие. Важно то, что интересы при использовании данной стратегии удовлетворены не полностью, а частично! 

Таким образом мы имеем дело со стратегией, при которой удовлетворенными остаются обе стороны, но при этом, с точки зрения распределения ресурсов, каждая из сторон удовлетворена лишь частично. 

Примеры: 

Молодожены решают куда им отправиться в свадебное путешествие. Муж предпочитает спокойный, малоподвижный отдых на море, жену манят горы и активность. Мужа привлекают пляжи Туниса, жена грезит горами Алтая.

Не желая давить друг на друга, путем переговоров, они находят оптимальный вариант, который удовлетворяет каждого из них, и выбирают, например, Турцию.

Да, возможно не самые лучшие пляжи, но вполне подходят для спокойного отдыха, горы – тоже не верх мечтаний, но реализовать активность жены вполне позволяют. Справедливо? Вполне! Пример из корпоративной практики. 

Сотрудник изъявил желание пойти в отпуск летом в июне, в то время как его руководитель не готов отпустить подчиненного отдыхать, именно в этот период, в связи с ростом продаж и высоким сезоном в бизнесе.

Ситуация не простая: подчиненный демотивирован отказом и в коридорах ходят слухи, что он готов покинуть компанию из-за позиции руководителя.

Последний в свою очередь не готов рисковать продажами и лишиться сейчас своего лучшего менеджера, но также понимает, что если не найти приемлемое решение, то возникает риск потерять подчиненного в принципе.

Путем переговоров достигается консенсус – отпуск переносится на середину августа, пусть и на сезон продаж, но не на самую активную его часть. В итоге сотрудник идет в отпуск летом, руководитель не теряет сотрудника на пике продаж. Справедливо? Вполне! 

Я не зря в обоих рассматриваемых примерах делал акцент на справедливость решения. Компромисс – это и есть справедливость или, другими словами, разделенные ресурсы. В этом-то и есть суть стратегии и ее привлекательность при выборе. Но что такое справедливость и насколько это понятие применимо для личной эффективности? 

С раннего детства мы подвержены постоянному влиянию окружающей среды – социума. В нашей культуре он транслирует нам, что справедливость – есть благо: делиться хорошо; хорошо, когда поровну; хорошо, когда никто не в обиде.

Но на сколько справедливость и успешность могут существовать одновременно? Успех предполагает наличие у человека большего количества ресурсов, чем у других. То есть, если совсем буквально – кто-то получает больше, кто-то меньше — тем самым не соблюдая принцип справедливости.

И да, в таком случае всегда есть и будут недовольные и обделенные, так как сама наша жизнь устроена так, что удовлетворить потребности всех не представляется возможным. А раз так, то мы часто оказываемся перед выбором: принять решение по справедливости или же удовлетворить свои личные интересы по-максимуму.

И вот тут как раз существует соблазн использования компромисса, справедливости, “честного решения”. Но каждый раз, действуя по-справедливости, мы обделяем себя, ограничиваем в желаемом, не получаем требуемое в полном объеме! 

Тем не менее, хотя данная стратегия не является идеальной в плане личной успешности, она эффективна и достойна применения в ряде случаев: 

• В ограниченных временных рамках необходимо найти наиболее приемлемое решение для всех сторон конфликта.
• Участники конфликта имеют приблизительно равную силу и тактические позиции.

• Необходимо временное решение по вопросу. 

Безусловно сильные стороны применения данной стратегии состоят в следующем: 

• Ощущение справедливости решения каждой из сторон конфликта.
• Как следствие из вышеуказанного, сохранение хороших отношений с оппонентом.
• Частичное удовлетворение собственных интересов.

• Оптимальные временные ресурсы при реализации стратегии. Да, на компромисс требуется время, конечно же большее чем на стратегию “уход”, “уступчивость” и “принуждение”, но существенно меньше, нежели при использовании стратегии “сотрудничество”. 

Применяя данную стратегию на практике, необходимо видеть перспективу, понимать и предвидеть те “подводные камни”, которые она в себе скрывает: 

• В первую очередь конечно же неудовлетворенность тем, что желаемый ресурс получен лишь частично. Изначальная потребность не была удовлетворена полностью, это вызывает дискомфорт и является раздражителем.
• Следствием неудовлетворенности может являться отсутствие желания соблюдать достигнутые договоренности.

• В связи с вышеперечисленным часто происходит пересмотр итогового решения, что в итоге приводит к краткосрочности его соблюдения и отказу от его исполнения. 

Резюмируя, можно констатировать, что стратегия “Компромисс” действительно является наиболее оптимальной при стремлении завершить конфликт общей договоренностью, частично удовлетворив запросы его участников. Но, решая по-справедливости, мы тем самым ограничиваем себя в ресурсах, перераспределяя их между сторонами конфликта. 

Удачи Вам в решении конфликтов! 

продолжение следует… 

Андрей Сергеев

  • стратегия компромисс
  • Конфликты
  • Управление конфликтами

Оцените публикацию

Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *